๐Ÿ‘‰ Bagaimana membesarkan anak supaya dia tidak membesar kejam. Arahan

Bagaimana untuk membesarkan anak supaya dia tidak membesar kejam. Arahan

Flashmob # ะฏะะตะ‘ั‘ัŽััŒShow, kisah pelecehan di sekolah ke-57, penyiasatan "Liga Sekolah" – semua peristiwa ini menunjukkan betapa pentingnya perbincangan terbuka tentang keganasan. Pada masa yang sama, bercakap tentang mangsa, kita sering lupa melupakan perogol – seolah-olah ini adalah sejenis kejahatan yang tidak disembunyi, yang mana tidak ada yang perlu dilakukan.
Tetapi perogol adalah satu-satunya yang bertanggungjawab untuk apa yang berlaku. Jadi mengapa terdapat banyak perogol dan bagaimana menanganinya? Ahli psikologi klinikal kanak-kanak dan igroterapevt Irina Katin-Yartseva menerangkan asal-usul kecenderungan keganasan dan bagaimana untuk membesarkan anak supaya dia tidak membesar kejam.

Tetapkan contoh yang baik

Kanak-kanak pada asasnya mempelajari peraturan tingkah laku melalui pemantauan alam sekitar dan meniru tindakan mereka. Oleh itu, adalah sangat penting untuk mengecualikan keganasan dalam keluarga sendiri dan, tentu saja, untuk melepaskan hukuman mana-mana badan.
Jika skandal ibu bapa, mengalahkan satu sama lain, kanak-kanak atau haiwan peliharaan, menjerit, menghina, mengejek, maka kanak-kanak belajar bahawa ini adalah perkara biasa. Lebih-lebih lagi, dia mengingati bahawa ia bukan sahaja mungkin, tetapi juga perlu melakukan diri sendiri – untuk mencapai yang diinginkan atau "menghukum" untuk apa yang tidak bahagia.

Ramai ibu bapa memahami bahawa mereka sering melakukan kesalahan dengan kanak-kanak itu, tetapi, dalam keadaan yang tertekan, kehilangan kawalan terhadap diri mereka sendiri. Tidak ada yang memalukan dalam mengenali ini dan meminta pertolongan. Sekarang terdapat banyak peluang untuk sokongan psikologi, termasuk secara percuma, terdapat hotline untuk anak-anak dan ibu bapa.
Terdapat juga buku-buku yang baik tentang pendidikan, yang bernilai menghormati ibu bapa. Pertama sekali, ini adalah buku-buku oleh Julia Gippenreiter, Irina Mlodik, "Cara bercakap dengan anak-anak supaya mereka belajar" Faber dan Mazlisch, "Bagaimana untuk benar-benar mengasihi anak anda" oleh Ross Campbell. Untuk bantuan, anda boleh beralih kepada kumpulan facebook "Soalan ibu bapa kepada ahli psikologi kanak-kanak", di mana anda akan sentiasa dijawab.
Secara ringkas. Berlakon dengan kanak-kanak seperti yang anda mahu, bahawa dia berkelakuan dengan anda dan orang lain, menunjukkan penghormatan kepadanya.

Terangkan kepada kanak-kanak apa keganasan

Adalah penting untuk memahami dengan jelas diri anda dan terangkan kepada kanak-kanak apa sebenarnya yang anda tidak boleh lakukan dan bertolak ansur berhubung dengan diri anda sendiri. Cara yang paling mudah, tentu saja, adalah untuk memerhatikan keganasan fizikal. Anda tidak boleh mengalahkan, menolak, menggigit, mencubit – sengaja menyebabkan kesakitan. Tetapi kita perlu menerangkan kepada anak bahawa perkataan itu juga boleh terluka.Ini bermakna anda tidak boleh menakut-nakutkan, memalukan, menghina, mengejek, yang secara khusus membuat anda menderita dan menderita.

Memaksa atau memaksa seseorang melakukan ancaman atau mengenakan rasa bersalah adalah penyalahgunaan emosi. Kaedah sedemikian sering digunakan oleh ibu bapa sendiri ("jangan membasuh pinggan – saya akan mengambil telefon," "anda akan memandu saya ke dalam peti mati anda", "makan, atau ibu anda akan tersinggung"). Di sinilah dari akar umbi-umbian dan penipuan yang berkembang, yang dapat dilakukan oleh anak.
Satu lagi bentuk penyalahgunaan psikologi mungkin mengabaikan dan mengabaikan keperluan asas mereka yang bergantung kepada anda. Kadang-kadang ibu bapa tidak begitu sehingga anak itu bahawa dia tidak mempunyai pakaian dan kasut dalam saiz dan musim, atau dia sakit, tetapi mereka tidak perasan. Walaupun anda tidak pernah bersikap diri, cuba untuk menerangkan kepada kanak-kanak bahawa keperluan semua, dan bukan hanya mereka yang "penting" yang penting.
Secara ringkas. Kanak-kanak tidak akan meneka sendiri bagaimana tidak bertindak. Ini perlu diterangkan.

Jujur memberitahu anak tentang tubuh, seks dan keintiman

Keganasan seksual adalah subjek yang paling sukar untuk dibincangkan, bukan hanya dengan kanak-kanak, tetapi juga antara orang dewasa sendiri.Untuk bermula, jangan pantang dari bagaimana tubuh manusia berfungsi. Kanak-kanak mesti tahu bagaimana ia disusun dan bagaimana semua bahagian badannya dipanggil.
Jika sesetengah organ dan tempat tidak dapat dipanggil, ternyata mereka "memalukan" dan "buruk." Ini akan menyebabkan rasa anak sendiri rendah diri boleh membawa kepada masalah mental atau seksual pada masa akan datang dan yang penting, mengelakkan kanak-kanak mengadu gangguan (selepas semua, dia seolah-olah sudah bersalah, bahawa dia mempunyai "buruk" sebahagian daripada badan).
Sebaliknya, kanak-kanak perlu diberitahu bahawa beberapa bahagian tubuhnya intim. Dan ini bermakna tiada sesiapa, kecuali dirinya dan doktor, tidak dapat menyentuh atau membincangkannya. Dengan kanak-kanak kecil, keganasan seksual tidak dibincangkan secara terperinci, isu keselamatan adalah tanggungjawab ibu bapa. Kanak-kanak mempunyai pengetahuan yang mencukupi tentang tubuhnya, hak untuk menolak orang lain dalam hubungan dan keyakinan terhadap sokongan dan pemahaman ibu bapa.
Tetapi dengan remaja, sangat penting untuk membincangkan isu persetujuan seks. Dalam masa untuk menerangkan kepada mereka apa yang perlu dipujuk, "memujuk" seseorang ke dalam hubungan seksual, kekerasan atau licik – semua ini bukan seks, tetapi keganasan.Satu-satunya definisi seks yang membantu untuk mengelakkan masalah ialah "interaksi intim" (yang termasuk bukan sahaja persetubuhan seksual, tetapi juga menyentuh, mencium, memeluk, memeluk), hanya dengan keinginan bersama dan membawa keseronokan bersama.

Adalah patut disebut mengenai "umur persetujuan": sebarang hubungan atau interaksi sifat seksual orang dewasa dengan kanak-kanak di bawah umur 16 tahun, tanpa mengira kehendaknya adalah keganasan.
Secara ringkas. Bincangkan dengan anak anda batas sempitnya. Bentuk idea yang betul tentang seks dan keharmonian remaja.

Belajar menilai tindakan orang lain

Malangnya, kita tidak boleh mengasingkan kanak-kanak itu daripada keganasan di luar keluarga. Sehingga mereka tidak menjadi contoh untuk mengikuti anak, penting untuk membincangkan apa yang dilihatnya. Pasti mengutuk manifestasi keganasan jika mereka menyaksikan mereka ("Kanak-kanak tidak dapat dipukul!").
Bantu mangsa keganasan tanpa menyalahkan mereka – sentiasa terangkan kepada kanak-kanak bahawa pendera telah bertindak dengan tidak betul. Dan tentu saja, melindungi dari keganasan – di taman permainan, di taman dan di sekolah. Kanak-kanak perlu tahu bahawa anda berada di sisinya.
Sangat berhenti pergaduhan, bersikeras resolusi lisan konflik.Sebagai peraturan, kanak-kanak dengan mudah mengamalkan garis tingkah laku ibu bapa mereka, dan tidak lama lagi anda akan mendengar bagaimana mereka mengisytiharkan secara sah kepada rakan-rakan mereka: "Tidak baik untuk bertempur!"
Ajar anak anda untuk menghormati sempadan fizikal – baik sendiri maupun orang lain. Tidak ada yang dapat memerah, menciumnya dan menyentuhnya tanpa persetujuannya. Sekiranya anda melihat bahawa kanak-kanak itu sedang bermain-main dengan rakan sebaya dan kedua-duanya jelas gembira, campur tangan itu tentunya tidak perlu.

Tetapi jika saudara jauh, datang untuk melawat, cuba untuk merebut dan mencium kanak-kanak itu, dan dia malu-malu retret, ia adalah masa untuk menjelaskan kedua-dua mereka: .. "Ia kelihatan seperti anda tidak mahu untuk dipeluk dengan Mak Cik Katya Kemudian anda tidak perlu berbuat demikian Mak Cik Katya Pada masa akan datang dia akan bertanya terlebih dahulu jika anda boleh memeluk anda, betul-betul, Mak Cik Katya? "
Secara ringkas. Bincangkan dan mengutuk contoh keganasan yang anda lihat di sekeliling, membantu mangsa dan melindungi anak anda.

Bincangkan emosi dengan kanak-kanak, belajar memahami dan terangkannya

Keganasan sering berlaku di mana seseorang tidak tahu bagaimana untuk menyatakan perasaannya secara berbeza, tidak memahami apa yang sedang berlaku kepadanya, tidak mengendalikan dirinya. Oleh itu adalah sangat penting untuk mengajar anak-anak untuk membezakan antara emosi mereka dan warna mereka – takut, marah, sakit hati, kekecewaan, kesedihan, kegembiraan, kasih sayang.
Ucapkan perasaan anak itu sehingga dia dapat melakukannya sendiri: "Saya melihat kamu marah / marah / tersinggung" dan sebagainya. Apabila seseorang memahami apa yang sedang berlaku kepadanya, dan dapat menceritakannya, ketegangan akan turun.
Perasaan yang kuat – seperti kemarahan, kemarahan, kesedihan – anda perlu belajar untuk menyatakan diri anda dengan selamat kepada orang lain. Jika sedih – anda boleh menangis, jika anda marah – untuk mengalahkan bantal, pir, menjerit ke dalam kotak, menghancurkan angka plastik. Anda boleh melukis kesakitan, kesedihan dan kemarahan anda. Tulis tentang mereka dalam buku harian.
Dan tentu saja, anda perlu mengajar kanak-kanak untuk memahami apa yang sedang dialami oleh orang lain. Bertentangan dengan kepercayaan popular, kemahiran ini tidak muncul sendiri. Untuk pendidikan simpati, rujukan kepada pengalaman kanak-kanak berguna: "Kotik telah mencederakan kakinya, menangis." Anda menangis, ketika sakit, dia merasakan yang sama: Kucing yang miskin, mari kita menyesalinya, kita akan merawatnya.
Terdapat beberapa permainan psikologi yang dibangunkan oleh Gippenreiter yang membantu ibu bapa mengembangkan sfera emosi kanak-kanak, contohnya "Lotto emosi". Bermain, kanak-kanak bersama-sama dengan orang dewasa membenamkan diri dalam dunia emosi – berkongsi pengalaman mereka, belajar mengenali, nama dan membezakan warna perasaan, memahami pengalaman ibu bapa.

Secara ringkas. Biarkan kanak-kanak membicarakan perasaannya dan menyatakannya dengan selamat. Mengajar anda untuk memberi perhatian kepada orang lain.

Berikan seksisme

Seksisme adalah sikap prasangka terhadap orang dan diskriminasi mereka berdasarkan jantina. Elakkan sikap seksual dan prasangka dalam pendidikan. Di tengah-tengah jenis pemikiran rapes adalah idea-idea yang stereotaip bahawa orang-orang seks yang berbeza mempunyai hak dan peraturan tingkah laku yang berbeza.
Kanak-kanak sering dibesarkan dengan idea bahawa lelaki dan lelaki perlu kuat, tegas, tidak sensitif, dan maruah seorang wanita adalah kelemahan atau peletakan jawatan. Tetapi peranan yang sama menggambarkan tingkah laku penyerang dan mangsa, jadi terdapat hubungan langsung antara seksisme dan keganasan.
Membongkar contoh-contoh seksisme di sekitar – contohnya, seorang puteri dari kisah dongeng tidak seharusnya menjadi ganjaran untuk pencapaian itu, kerana dia mempunyai perasaan dan hasratnya sendiri. Tonton ucapan anda. Kebanyakan kepercayaan dan pandangan kita di dunia ditransmisikan dan dibentuk tidak dapat dilihat melalui bahasa.
Oleh itu jenaka tentang keganasan atau jenaka, wanita yang mengejek ("blondes tumpul") tidak begitu berbahaya kerana banyak orang berfikir. Mereka mewakili wanita atau bahagian mereka sebagai orang kurang pintar,kurang "penuh" dan dengan itu membenarkan kecurangan, kesakitan dan penghinaan, seolah-olah ia adalah sesuatu yang baik, layak dan tidak masuk akal.
Secara ringkas. Seksisme dan jenaka mengenai keganasan benar-benar berbahaya, berikan mereka.

Menganalisis tingkah laku kanak-kanak

Ramai ibu bapa bimbang tentang tingkah laku kanak-kanak: adakah mana-mana perbuatannya dapat ditafsirkan sebagai kecenderungan untuk menunjukkan keganasan di masa depan? Walaupun kanak-kanak kecil, lebih penting bukan bagaimana dia bertindak. Yang penting ialah bagaimana anda bertindak balas terhadapnya.
Bagi setiap daripada kita ia adalah perkara biasa untuk marah atau sedih, cinta atau benci. Oleh itu, ia adalah perkara biasa jika kanak-kanak berkata: "Ibu, saya marah dengan kamu, kamu buruk." Ini bermakna bahawa dia mempercayai kami, berkongsi perasaannya.
Dan jika kita tidak menolaknya, dan membantu beliau mendapatkan melalui masa ini dengan bantuan kami ( "Saya melihat anda marah pada saya untuk sesuatu yang saya tidak membeli mainan") dan untuk memahami bagaimana untuk berurusan dengan ia ( "Anda boleh meminta beliau untuk hari jadi "), maka kita mengajar dia kemudiannya tidak jatuh ke dalam jurang emosi, dan membawa mereka ke dalam akaun. Adalah normal apabila seorang pemain berusia tiga tahun cuba untuk melawan anda dan orang lain. Bagi kami ia adalah satu peluang untuk menghentikannya dan memberikan bukan ganas alat penyelesaian konflik.

Tingkah laku agresif yang berterusan dalam keluarga, dengan rakan sebaya, dengan haiwan perlu membimbangkan. Sering kali ini bermakna bahawa kanak-kanak telah mengalami kekerasan atau menyaksikan keganasan dan memerlukan bantuan psikologi. Sesetengah kanak-kanak mungkin mengalami masalah yang menjadikan mereka sukar untuk memahami emosi mereka sendiri dan orang lain. Dalam kes sedemikian, bantuan psikologi yang tepat pada masanya sangat penting, gangguan seperti ini dapat diterima oleh pembetulan.
Secara ringkas. Bagi mana-mana orang, termasuk yang kecil, adalah perkara biasa untuk kadang-kadang marah. Walau bagaimanapun, jika kanak-kanak sentiasa bergaduh, menggigit, menyakitkan haiwan, dia memerlukan bantuan psikologi.
Sumber

Like this post? Please share to your friends:
Tinggalkan Balasan

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: