˚ Perasaan ibu bapa yang sukar

Perasaan ibu bapa yang sukar

Pengarang: Tatyana Zhukovskaya, psikologi.
Saya mempunyai tiga anak lelaki dan dua orang anak penting. Banyak kali saya tidak mudah dengan mereka. Dan saya, tidak mengetahui bagaimana menyelesaikan masalah itu, kemudian jatuh ke dalam keputusasaan, kemudian "pecah" – emosi saya telah pergi skala. Akibatnya, saya menderita, orang yang saya sayangi mengalami, dan yang paling penting – kanak-kanak. Saya mempunyai hubungan dengan mereka, dan saya terus mendesak, tekan dan tidak mendengarnya. Saya sedar bahawa saya tidak dapat menampung, saya perlu melakukan sesuatu. Tetapi apa? Lagipun, saya melakukan semua yang betul, semuanya adalah untuk mereka, saya berharap mereka …
Satu perasaan digantikan oleh yang lain: kecemasan diikuti oleh rasa sakit dan rasa rasa bersalah orang tua, maka keputusasaan dan ketakutan datang bahawa saya tidak akan pernah, tidak pernah mengatasi keadaan. Ia seolah-olah saya akan menjadi begitu sukar dan sentiasa mengganggu.
Saya teringat kisah ibu saya tentang zaman kanak-kanak Soviet yang gembira yang mereka cuba buat untuk kami. Bagaimana mereka bekerja keras supaya kami dapat makan dengan baik dan pergi ke tepi pantai pada musim panas. Ini adalah beberapa kriteria yang jelas yang boleh dipanggil kehidupan keluarga Soviet yang berjaya. Tetapi entah bagaimana saya tidak ingat perasaan bahagia saya.

Kenapa begitu? Apa utopia yang cantik dan cerah ini? Lagipun, menurut ide yang tertanam di dalamnya, harus membawa kepada keseronokan dan kebahagiaan.
Saya tidak ingat seorang ibu yang gembira! Adakah anda ingat ibu bapa anda gembira? Sekiranya ya, bagaimana saya dapat merasakan anda? Jika tidak, bagaimana anda menyukainya?
Dan pada mulanya saya cuba mencipta ilusi kebahagiaan dalam keluarga saya, dengan tulus mempercayai bahawa jika saya melakukan semuanya dengan betul, ia akan datang, kebahagiaan. Bagaimanakah sebaliknya? Tetapi, cuba melakukan semua yang betul, seperti pengalaman ibu bapa dan prasangka saya memberitahu saya, saya merasakan saya semakin berkurangan. Angkatan telah meninggalkan, tetapi tidak ada kebahagiaan. Mengapa?
Kenapa gambar batin saya tidak bertepatan dengan realiti?
Saya jatuh ke dalam penggera, rasa bersalah dan putus asa. Bagaimana jika saya menyakiti anak saya? Dan bagaimana jika mereka, ketika mereka membesar, menderita kesakitan mereka sudah kepada psikoterapi mereka dan akan menyalahkan saya kerana tidak mempunyai sesuatu dalam hidup mereka?
Kebimbangan bahawa kita, ibu bapa, boleh membahayakan anak-anak kita, sering membawa kepada hakikat bahawa kualiti kedekatan dengan anak-anak dikurangkan. Agar tidak membahayakan, ibu bapa bergerak dari anaknya yang tercinta. Lebih baik tidak berbuat apa-apa daripada membahayakan tindakan anda, dia berpendapat, biarkan semuanya berjalan seperti biasa, dan anda seolah-olah tiada kaitan dengannya.

Pada masa yang sama, kesakitan yang dialami oleh ibu dan ayah menjadikan ibu bapa mereka "dari dalam" bahkan lebih tragis, melumpuhkan. Terdapat lingkaran setan – dari perasaan bersalah dan kecemasan terhadap kesakitan.Dari tragedi kebetulan bersama – berputus asa dan ketidakupayaan untuk mengubah sesuatu. Sebelum mata ibu bapa pada masa ini penapis yang sangat sukar muncul di mana dia melihat anaknya dalam beberapa cahaya emosi yang jelas dan sering negatif.
Dan apa yang menyakitkan – terus-menerus, tidak mahu mengikuti beberapa jenis automatisme bodoh, tidak memperhatikan anak-anak mereka yang baik, tidak dapat bergantung pada pencapaian mereka, tidak dapat percaya bahawa semuanya akan baik-baik saja!
Seringkali dalam keadaan ini, ibu bapa jatuh ke dalam kemurungan yang teruk, yang disertai oleh sikap tidak peduli dan keletihan dalam menangani anak-anak.
Untuk rasa bersalah dan kecemasan, kemarahan boleh muncul – perasaan yang merosakkan kepada saudara-mara, dan bahkan lebih kepada anak-anak. "Saya tidak boleh, saya tidak mempunyai hak untuk marah dengan anak saya, jika saya marah kepadanya, maka saya tidak dapat menangguhkannya dan saya tidak menyukainya." Jika demikian, saya seorang ibu yang tidak baik, "kata ibu bapa. Dan kemudian, mungkin, secara sukarela ada idea bahawa, mungkin, ia benar-benar perlu untuk menyingkirkan kewajipan ini – untuk menjadi ibu bapa. Dan seterusnya – kesalahan: "bagaimana saya boleh berfikir begitu, jenis ibu (bapa) ini (oh)." Dan gelombang baru rasa bersalah dan kegelisahan, rasa sakit dan putus asa bergulir.
Satu lingkaran ganas.Dan ketidakupayaan untuk keluar daripadanya, kekurangan sumber peribadi dan sokongan diri, dan sering juga pengalaman ibu bapa yang positif – menyebabkan keputusasaan: "Saya TIDAK BOLEH menjadi ibu bapa yang baik dan bahagia!"
Kesukaran berkomunikasi dengan anak-anak dewasa (sekarang ibu bapa) dengan ibu dan bapa mereka, ketidakupayaan untuk saling menyokong antara satu sama lain dapat merumitkan keadaan, memimpin ibu bapa untuk menyangkal diri dan ketidakupayaan untuk membuat keputusan yang mencukupi.
Adakah anda tahu ibu bapa sedemikian?
Saya juga.
Saya tahu betapa sukarnya untuk memberitahu orang lain tentang kemalangan anda, bagaimana untuk membuat keputusan untuk meminta pertolongan. Dan terutamanya kerana takut bahawa akan ada tuduhan lagi dan lagi akan ada rasa sakit.
Dan apa yang perlu saya lakukan?
Bagi saya, ini adalah jalan yang sangat sukar, di mana perasaan kadang-kadang sukar ditakdirkan ibu-ibu dan ayah menjadi dicerna dan membawa kepada proses yang mencukupi dan saling memperkaya dalam hubungan antara orang dewasa dan kanak-kanak dalam keluarga. Dan yang paling penting, ibu bapa bermula sekurang-kurangnya kadang-kadang, tetapi untuk menikmati proses ini, menyedari dirinya, memahami anak dan bahkan momen putus asa tidak menjadi malapetaka kronik.
Apa yang boleh ditawarkan ibu bapa yang sukar dengan anak-anak mereka?

Pertama sekali, adalah untuk meneroka perasaan anda, belajar mempercayai diri sendiri, menangkap momen perubahan mood dan perhatikan sebab-sebab luaran dan dalaman yang memberi kesan kepada mereka.
Perasaan:
Kebimbangan.
Kebimbangan adalah proses semula jadi yang mengiringi ibu bapa sepanjang seluruh peringkat anak membesar dan sering kali. Kerana anak itu, inilah satu-satunya makhluk yang hampir sepenuhnya bergantung pada kita. Sering kali seseorang melihat seorang kanak-kanak menyebabkan perubahan hormon dalam badan pada orang dewasa. Dan inilah sifat yang wujud dalam diri kita. Kebimbangan lebih sering dikaitkan dengan masa depan. Kami melihat di hadapan dan membayangkan sesuatu yang tidak dapat kita kendalikan. Dan jelas, ini tidak berlaku sekarang, hanya dalam fikiran kita. Dalam fikiran kita sebenarnya mempengaruhi diri kita, menakutkan, membingungkan.
Pada umumnya, kebimbangan adalah proses yang berguna, ia membantu untuk berfikir dan melindungi sebahagian masa depan kami. Melalui kebimbangan, kami membuat perancangan, bergerak ke hadapan. Tetapi selalunya, dalam ibu bapa moden, penggera tidak begitu besar. Bagaimana untuk memilih tadika, tetapi sekolah, dan kolej? Dan jenis pakar pediatrik dalam poliklinik kita, dan seterusnya, dan mungkin dibayar? Dan lakukan vaksinasi atau adakah ia berbahaya? Tetapi bagaimana untuk menyelesaikannya? Dan berapa kerap untuk memberi makan,atau hanya atas permintaan? Dan bagaimana betulnya? Ibu berkata demikian, dan dalam buku yang ada tertulis berbeza dan pakar kanak-kanak itu berkata, ketiga, dan keempat dari jirannya. Dan di sini anda akan melambatkan dan mendengar sendiri …
Apa yang perlu dilakukan dengan kebimbangan sedemikian? Dalam terapi Gestalt terdapat prinsip seperti berikut: di sini dan sekarang. Dan jika anda belajar untuk mengikutinya, maka pemikiran menakutkan boleh dihentikan. Anda mula memberi perhatian kepada apa yang berlaku sekarang dengan anda dengan anak anda. Dengan itu membentuk kemahiran asas dalam ini, memberi perhatian kepada realiti, meninggalkan dunia fantasi dalam kehadiran dunia. Dan ini adalah masa di mana kita benar-benar boleh mempengaruhi apa yang berlaku. kemahiran ini terbentuk dengan memantau mereka sensasi, perasaan, pemikiran, perasaan, dan tindakan. Kerja ini pada diri sendiri, yang akhirnya membawa hasil yang positif dalam kawalan diri dan hubungan positif dengan kanak-kanak dan orang-orang lain suka.

Jika anda menganggap diri anda seorang ibu atau bapa yang sangat membimbangkan, maka saya cadangkan anda latihan ini: pada masa ini apabila anda mula melihat bahawa ada kebimbangan dan anda membuat keputusan ia jelas mengganggu soalan, berdiri di atas kaki anda, jika anda tidak boleh berdiri, lakukan sambil duduk.Rasa kaki, kaki, tumit, cuba merasakan berat badan anda. Kemudian perlahan-lahan, dari kakimu, bangkitkan badan anda, membayangkannya dan merasakan berat badannya. Perhatikan bahagian yang selesa dan tidak selesa di dalam badan anda. Apabila anda sampai ke muka, mata, kemudian mulailah perlahan-lahan melihat sekeliling perimeter bilik, terlebih dahulu tanpa memalingkan kepala: dinding bertentangan, dari sebelah kiri, dari sebelah kanan, siling, semua yang anda dapat lihat. Pada masa ini, perhatikan pernafasan anda: menghirup, menghembus nafas, cuba untuk menjadikannya lebih perlahan, terutamanya, semasa nafas. Kemudian sama dengan memutar kepala anda. Saya memberi jaminan kepada anda bahawa jika anda telah belajar menyedari diri anda dalam kebimbangan, maka latihan ini akan membantu anda mengatasi keadaan dengan lebih baik.
Kemarahan.
Kemarahan adalah salah satu pengalaman yang paling rumit dan reaktif di dunia dalaman kita, sering berubah menjadi agresif dan tingkah laku agresif. Maksud saya: pelanggaran batas psikologi orang lain (jeritan, kecemasan emosi, moralisasi, ancaman, manipulasi, dll.) Atau fizikal (pemukulan, mencubit, memegang, dll). Dan jika topik ini menjadi milik anda. Di sini ia hanya perlu diterapkan kepada psikoterapi dari arah kemanusiaan.Untuk dua sebab yang sangat penting: 1 ini adalah keselamatan orang lain, terutama kanak-kanak dan saudara-mara yang lemah dekat dengan anda. Dan pada yang kedua, ini adalah satu-satunya kemungkinan untuk anda belajar bagaimana untuk menjaga keselamatan diri anda dan orang lain tanpa menggunakan ketakutan dan keganasan.

Sebaliknya kemarahan adalah reaktor nuklear dalaman. Mengapa? Kerana ia mempunyai banyak tenaga dan jika topik anda adalah bahawa anda sentiasa berpegang teguh dan tidak menyatakan walaupun ketidakpuasan asas, anda tidak tahu bagaimana untuk mempertahankan sempadan. Kemudian tenaga ini berbalik melawan anda. Dan terdapat risiko yang sangat besar apabila reaktor ini pecah. Dan dapatkannya, percayalah semua orang yang akan berada di sana, dan anak-anak, kemudian terlebih dahulu. Dan ternyata bahawa memegang, mewujudkan sarkofagus, adalah kerja yang berasingan dan sangat memakan masa dan mahal. Ia memerlukan banyak tenaga. Oleh itu, impotensi muncul secara luaran, negara depressif, keinginan asas hilang. Ia menjadi tidak berpuas hati, kerana spektrum perasaan meretas secara simetris. Jangan biarkan diri anda perasaan negatif, oleh itu kegembiraan, kejutan, keseronokan, kemudahan, dan sebagainya. Semuanya menjadi kelabu dan tidak menarik, tidak enak.Dan hanya sesuatu yang berat dan gelap sedang matang di dalamnya. Dan jika ini adalah pilihan anda, perkara pertama yang saya telah dicadangkan adalah untuk mula melihat hanya tidak perasan yang anda tidak selesa, tidak suka ia dan jika ia adalah sukar untuk bercakap, untuk mempunyai buku nota dan menulis fikiran ke dalamnya. Ini, sekurang-kurangnya, akan membuka jalan untuk anda mengenali pengalaman. Dan inilah langkah pertama ke arah pembebasan. Benarkan diri anda perasaan negatif, biarkan diri anda hidup dan hidup semula, rasa tidak puas hati, dan juga marah. Dan jika tiba-tiba, anda mendapati bahawa emosi adalah terlalu kuat dan takut bahawa tidak menghadapi, saya cadangkan untuk menangani kepada psychotherapist itu. pakar akan belajar untuk melihat rasa tidak senang dan kemarahan mereka, dan memberikan secukupnya daftar yang paling selamat. Saya memberi jaminan kepada anda bahawa apabila spektrum deria anda berkembang, akan ada lebih banyak tenaga, yang, tidak mempunyai anak, saya pasti anda akan mencari di mana untuk memohon.
Wain, malu, harga diri.
Sebagai contoh, ia boleh menjejaskan harga diri sebagai seorang ibu saya dan yang lebih rendah, dan pada masa yang sama untuk memuatkan pengalaman bersalah neurotik dan malu sebelum kanak-kanak itu sebelum orang lain. Dalam kes saya, saya sangat dipengaruhi oleh kritikan, dan kadang kala nasihat ibu saya tidak menyenangkan.Secara umum, saya tidak tahu orang yang digalakkan oleh kritikan dan berehat). Jadi, baginya itu adalah proses semulajadi. Dan walaupun pada hakikatnya banyak kali saya telah berkata dan bagaimana sukar bagi saya, tidak sedar, corak ini ia masih dihidupkan. Dan saya, dan saya, jika kita berasa sihat dan boleh menjejaki proses anda, maka saya mempunyai peluang yang memintas dan berhenti seketika pengalaman itu sendiri. Dan jika saya letih atau fokus saya sama sekali berbeza sekarang, maka saya berjumpa dan jatuh dalam diri saya. Dan ia bergantung kepada berapa banyak saya telah membangunkan landasan automasi apa yang berlaku dengan saya, perasaan saya, pemikiran dan tindakan. Baru-baru ini, lebih dan lebih kerap ternyata melihat apa yang berlaku di dalam dan luar. Dan inilah yang membantu saya memulihkan keseimbangan dalaman saya, sokongan dalaman saya, harga diri saya dan keyakinan diri.

Terdapat cara lain untuk menangkap sakit menyalahkan dan malu, mereka mungkin berkaitan dengan ibu bapa kesempurnaan sebenar, pemasangan yang tidak mencukupi, yang tidak sesuai dengan realiti, bukan keupayaan untuk mempercayai proses, kemurungan, kekurangan pengalaman ibu bapa dan anak positif, penglibatan dalam mod serba boleh dan ketidakupayaan akan berhenti dan membayar perhatian kepada apa yang sedang berlaku dan sebagainya.
Kedua, sangat penting untuk memantau keadaan anda apabila orang yang anda sayangi berada di dekat anda. Pasangan, ibu bapa, rakan dan sebagainya. Adalah penting untuk melihat bagaimana perasaan anda dengan mereka. Kerana, ada satu saat yang paling tidak menyenangkan apabila ibu bapa memecahkan anak-anak mereka, ini adalah ketika batas kita sendiri dilanggar dalam hubungan dewasa. Apabila kita bersama pasangan, saudara, dan lain-lain, kita mengalami kecederaan dan tidak dapat melindungi diri kita. Oleh itu, pada masa ini terdapat kemarahan, memusnahkan diri dari dalam dan tidak mempunyai peluang untuk melarikan diri ke penerima orang dewasa. Tetapi kanak-kanak lemah dalam segala aspek dan masih berada dalam kedudukan yang bergantung kepada kemasyhuran dan tidak, lebih kerap tanpa menyedari bahawa kita membuang kemarahan mereka kepada mereka.
Dan jika ini adalah kes anda, penting untuk belajar melihat sendiri hubungan dan membina sempadan terlebih dahulu dengan orang dewasa. Dan ini tidak mudah, dan, malangnya, beberapa orang berjaya tanpa terapi peribadi.
Ketiga. Ia adalah untuk memeriksa proses keletihan dan pengisian anda. Inilah cara apabila ibu bapa, berhenti hanya pada anak-anak, berhenti untuk mencukupi dengan secukupnya persekitaran. Kehilangan dirinya, minatnya sendiri, lupa apa yang membuatnya bahagia.Dan akhirnya gembira dengan hidup saya ibu dan bapa gembira saya.
Setiap daripada kita akan mempunyai set sendiri kaedah dan proses luaran yang mempengaruhi perasaan buruk dan perasaan atau melalui ibu bapa sukar. Dan itulah apa yang perlu dikaji dalam dirinya sendiri, dapat mempengaruhi.
Keempat. Office. Saya mempunyai banyak kerja sendiri dan dengan bantuan ahli terapi saya untuk memahami emosi dan berkongsi diri mereka sendiri dan anak-anak mereka. Apa yang saya maksudkan apabila saya menulis untuk berkongsi. kita ibu bapa sering rasa kita tahu apa yang anak-anak kita:
"Kita perlu makan, anda lapar", "pakaian topi, anda sejuk," Jangan menangis, ia tidak menyakitkan "dan sebagainya. Dan jangan berfikir bahawa ini bukan tentang anak-anak kita, bukan tentang anak lelaki dan anak-anak perempuan kami, ia adalah tentang kami, kira-kira apa yang kita fikirkan tentang mereka. Dan apabila tetapan ini tentang kanak-kanak tidak sama, sebagai contoh, anak-anak mereka mula sekali secara aktif atau pasif (mengabaikan ia, berpura-pura tidak mendengar, malah melupakan) untuk menentang, maka kita, ibu bapa, jika kita tidak kita boleh memisahkan keinginan dan perasaan anda itu, membentuk jawapan, dan selalunya ia adalah rasa tidak puas hati, kerengsaan dan sebagainya. dan secara automatik membuat banyak tekanan dalam hubungan. Dan ternyata bahawa jika saya tiba-tiba mula melihat bahawa ia adalah keinginan saya, daripada kanak-kanak, maka voltan keluaran adalah keluar dan ia adalah mungkin untuk berunding.

Dan kemudian, jika saya memahami apa yang sedang berlaku kepada saya, dan memahami apa yang sedang berlaku kepada anak-anak saya, maka lebih mudah untuk mengatasi perasaan ibu bapa yang kompleks.
Ia menjadi lebih mudah untuk mengalami, dan kadang-kadang menguruskan histeria, perasaan, ketakutan. Dan yang paling penting, hasilnya tidak segera, tetapi berpanjangan dan membantu saudara-saudara kita – kecil dan besar – bukan hanya untuk menghadapi kesulitan, tetapi juga untuk menerima sokongan.
Secara jujur, saya masih membuat kesilapan, dan kini sukar bagi saya, dan perbezaannya ialah saya sudah mempunyai banyak pengalaman positif dalam menyelesaikan situasi sukar yang saya bangga. Ada kekuatan dalaman dan pengetahuan tentang diri sendiri, ada harapan dan iman yang semuanya akan baik-baik saja, sehingga kita akan menarik diri. Dan sekarang saya tidak merasa kesepian dalam menyelesaikan masalah. Semasa bekerja pada diri sendiri, ternyata belajar untuk mempercayai suami, anak-anak dan orang lain yang tersayang dan pada masa yang sama tetap diri sendiri, menjaga diri sendiri, percaya diri sendiri. Apa yang anda mahukan.
Sumber

Like this post? Please share to your friends:
Tinggalkan Balasan

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: