๐Ÿ‘‰ Perceraian dan kanak-kanak. Lulus 50% cara anda | Blog, Perhubungan, Sosial |

Perceraian dan kanak-kanak. Pergi 50% dari jalan

Perhatian sila! Teks ini tidak berpura-pura menjadi universal. Ia tidak sesuai untuk semua kes dan orang. Tetapi seseorang boleh membantu. Saya fikir untuk menulisnya untuk wanita yang sedang mengalami perceraian dan bertanya mengenai komunikasi kanak-kanak dengan bapa kanak-kanak itu. Tetapi dalam proses teks itu ternyata benar-benar out-of-gender. Saya harap ia akan menarik minat kedua-dua wanita dan lelaki.

Pada tahun lima puluhan, perceraian di USSR adalah tidak masuk akal. Tiada jenaka: untuk 120 perkahwinan, terdapat 5 perceraian! Hanya 4%.

Sejak tujuh tahun yang lalu, jumlah perceraian adalah sekitar 55% dan cenderung meningkat. Dalam 60% kes (di Moscow, 80%), pemula adalah seorang wanita.

Ini bererti bahawa penubuhan hubungan dan masalah anak-anak bagi banyak orang menjadi tugas yang perlu ditangani. Dan, akibatnya, skim yang boleh diterima umum untuk kes ini akan dibina secara beransur-ansur.

Saya bekerja dengan banyak pasangan bercerai – kedua-dua wanita dan lelaki. Dan saya ingin mengambil bahagian dalam pembangunan skim yang sama. Saya harap ia akan berdasarkan pertama sekali mengenai: untuk diri sendiri, kanak-kanak dan bekas rakan kongsi.

Perceraian adalah penyesuaian

Pemisahan adalah sukar, walaupun anda sendiri membuat keputusan ini. Lebih terang, saya tidak akan terangkan.Siapa tahu, anda tidak perlu menjelaskan perkara ini.

Pemisahan adalah peristiwa kedua yang paling traumatik. Yang pertama ialah kematian orang yang disayangi. Sukar, dan memerlukan masa untuk menyesuaikan diri dengan realiti baru.

Seluruh sistem yang diselaraskan pertama kali terbang ke dalam tartaras, dan hanya kemudian yang baru muncul. Mengenai kesedihan mengenai perpisahan ini boleh dibaca di sini.

Secara ringkas saya akan menggariskan peringkat, kerana ini penting untuk topik hari ini. Apabila menjadi jelas bahawa tiada siapa yang salah dan tidak akan mengubah fikirannya, masa akan datang apabila emosi mengambil alih. Keluhan lama datang dari batang berdebu dan dibentangkan: "Adakah anda ingat? … Dan sudah pun! … Ya, adalah perlu untuk bercerai sebelum ini …"

Tahap ini amat penting. Adalah perlu untuk bekas rakan kongsi berpisah dari satu sama lain, untuk memecahkan hubungan emosi.

Ia lebih mudah untuk melakukan ini kerana kesalahan dan kemarahan yang benar. Pada peringkat ini, sesuatu yang sependapat dengan satu sama lain sangat sukar. Keinginan untuk membalas dendam, kebencian, kemarahan – bukan penasihat terbaik.

Walaupun perlu diingat bahawa peringkat ini akan berlalu. Bagi kanak-kanak, lebih baik tidak melibatkan mereka dalam polemik anda. Seboleh mungkin.

Secara beransur-ansur, emosi akan menetap, dan anda berdua boleh lebih rasional menghampiri isu berkomunikasi dengan kanak-kanak dan antara satu sama lain tentang kanak-kanak.Akan ada tahap "penggiling" apabila anda mencuba format komunikasi yang berbeza, mengetahui apa yang betul dan apa yang tidak.

Kemudian anda boleh menyelaras antara satu sama lain, bersetuju pada mesyuarat dan menyelesaikan isu-isu yang berbeza. Akan ada sistem baru.

Apakah "untuk bertamadun"?

Saya telah mendengar ungkapan ini selama beberapa dekad. Tetapi sejak sedekad lalu, pemisahan beradab telah menjadi fenomena yang semakin kerap.

Seorang ibu bapa yang tinggal selain anak mengambil penyertaan penuh dalam hidupnya. Beliau bertemu, memberikan sebahagian, menyedari kesihatan dan peristiwa harian, membantu, boleh mengambil masa untuk dirinya sendiri untuk seketika. Bekas pasangan berkomunikasi dengan tepat.

Jika kanak-kanak baru dilahirkan dalam keluarga baru, ia tidak menyebabkan kecederaan kepada sesiapa sahaja. Semua orang berkomunikasi dengan semua orang, meraikan ulang tahun dan bercuti. Bekas isteri memberikan hadiah kepada anak-anak masa kini, dan yang sekarang tidak lupa mengucapkan tahniah kepada yang pertama pada hari lahirnya.

Bagaimanakah orang dapat mencapai matlamat ini? Saya akan memberi anda jawapan: masing-masing telah pergi separuh.

Bolehkah semuanya jadi begitu? Malangnya, tidak. Kerana ia berlaku bahawa satu atau kedua-dua pasangan tetap berada di tempat.

Berjalan separuh

Saya tidak akan berpendapat bahawa apa yang saya tulis adalah kebenaran mutlak dan mesti digunakan. Mungkin idea ini berguna untuk seseorang. Dalam kerja saya, saya melihat bahawa dia membantu melihat keadaan baru dan mula bertindak. Atau tenanglah.

Jadi, bayangkan: sekeping, dan di hujungnya adalah tokoh wanita dan lelaki. Walaupun mereka berdiri di tempat sendiri dengan nama "Kebenaran saya". Titik berbeza, tetapi nama-nama adalah sama. Di tengah-tengah adalah titik "Kepentingan kanak-kanak." Untuk bersetuju, mereka mula bergerak ke arah satu sama lain. Mereka melakukannya untuk kekal ibu bapa. Bahawa anak itu mempunyai sokongan. Kerja yang hebat dan laluan yang sukar.

Saya ingin memikirkan pemikiran ini: setiap pasangan suami isteri pergi separuh jalan. Setiap menjelaskan soalan untuk dirinya sendiri: "Apa yang sesuai untuk saya dan apa yang tidak, apa yang boleh diterima oleh pasangan, dan apa yang dia tidak bersetuju?" Biasanya ini berlaku hanya di peringkat "lapping".

Katakanlah, seorang wanita berkata: "Saya tidak boleh membiarkan anak ke keluarga baru anda, walaupun selama beberapa jam." Ia bukan mengenai tekanan dan manipulasi. Mungkin, dia benar-benar (belum) tidak dapat disangkal.

Atau lelaki itu berkata: "Saya tidak dapat bertemu seorang kanak-kanak di rumah,yang sebelum kita biasa. "Kita patut mendengar ini, mungkin ia menyakitkan untuk berada di sini, atau pertengkaran timbul semasa lawatan ini.

Terdapat format yang salah atau kedua-duanya tidak sesuai. Tetapi ada yang boleh dirundingkan.

Saya menekankan sekali lagi: ia bukan persoalan "membongkok" di bawah bekas suami. Idea separuh cara adalah menghormati diri sendiri, prinsip dan batasan anda. Ia membantu untuk tidak melewati 70-80-90%.

Menghormati pasangan adalah anda cuba mendengar pendapatnya. Menghormati membantu berjalan sebelum pertengahan. Ini adalah pilihan apabila setiap anda telah melakukan segala yang mungkin untuk memastikan bahawa kedua-dua ibu bapa telah ditinggalkan.

Apa yang menghalangnya pergi?

Untuk bermula, mari kita ingat tahap emosi yang mengamuk. Pergerakan serius ke arah tempoh ini adalah sukar. Sekiranya anda masih berada di peringkat ini, jangan menghina diri anda kerana tidak dapat bertindak "seperti orang yang bijak." Ya, anda masih belum dapat. Cuba sekurang-kurangnya kurang memecahkan kayu api, dan anak-anak tidak tidur dengan serpihan. Pada peringkat ini, banyak keinginan untuk membalas dendam, memudar dalam kebencian, keengganan untuk berkomunikasi. Perkara utama – tidak menentukan bahawa ini adalah selama-lamanya.

"Pasukan sokongan" boleh mengganggu mesyuarat.Ini adalah saudara-mara, kawan, kenalan, yang melakukan peranan penting: mereka tidak membenarkan harga diri anda jatuh.

Tetapi sejak emosi kuat, ia dilakukan melalui penurunan nilai pasangan. Untuk tempoh yang singkat ini boleh berguna, tetapi jika pengaruh "ya itu kambing – ya itu bodoh" terlalu lama, itu tidak lagi berguna.

Ia juga berlaku bahawa salah seorang bekas isteri telah beku dalam keadaan kesedihan mengenai hubungan dan tidak mahu membangunkan sistem baru. Dia mahu membalas dendam dan dengan itu mengurangkan percubaan secara tidak sengaja. Atau tersinggung dan enggan berkomunikasi. Atau dia mahu tegar menegaskan pendapatnya sendiri, memanipulasi idea "Saya tidak akan memberi anak" atau "Saya tidak akan memberi wang."

Untuk dirinya sendiri dan untuk lelaki itu

Jika seseorang masih berdiri dan yang lainnya sangat bermotivasi, maka ia mungkin menjadi idea untuk pergi semua dalam 100% dan bukannya 50%.

Perhatikan gambar: ia tidak lagi menjadi kepentingan kanak-kanak, tetapi "rakan saya". Dan "kebenaran" ini tidak sesuai untuk anda. Kita perlu mengorbankan prinsip, pendapat, rancangan kita.

Sempadan telah pecah, tidak ada rasa hormat. Anda mungkin benar-benar buruk. Tetapi bagaimana lagi jika anda memaksa diri untuk bersetuju dengan sesuatu yang tidak dapat diterima oleh anda?

Seorang wanita bersetuju bahawa bekas suaminya mengambil anak untuk hujung minggu di rumah kepada ibu bapanya. "Atau begitu, atau dengan apa-apa cara, saya sebaliknya tidak selesa," kata bapa.

"Seorang kanak-kanak perlu berkomunikasi dengan bapanya, tetapi saya tidak boleh campur tangan," fikir ibunya. Selepas mesyuarat itu, kanak-kanak itu perlu "mengepam", kerana dia bercakap tentang apa yang ibunya buruk.

Selepas beberapa lama, kanak-kanak itu enggan bertemu dengan ayahnya, kerana dia terpaksa melindungi ibunya sepanjang masa.

Seorang bapa sangat suka anak-anaknya dan bersedia melakukan apa sahaja untuk terus berkomunikasi dengan mereka sepenuhnya. Bekas isteri berkelakuan tidak sopan. Boleh membatalkan mesyuarat mereka di bawah alasan yang dipersoalkan sejam sebelum dia. Atau, sebaliknya, menarik bapanya dari kerja untuk segera membincangkan sesuatu.

Dia cuba mengatur pertemuan dengan anak-anak untuk peristiwa-peristiwa penting dalam hidupnya (hari jadi isterinya yang baru), dan apabila dia tidak setuju, dia mengatur skandal yang didengar oleh anak-anak.

"Anda tidak mencintai mereka, mereka tidak memerlukan anda, anda tidak boleh datang kepada kami lagi," – perkara paling mudah untuk didengar. Kanak-kanak perlu dirawat. Satu dari enuresis, yang lain dari pergerakan obsesif.

Cuba untuk pergi 100% cara yang buruk untuk semua orang. Seorang ibu bapa memanipulasi, yang kedua menderita dan menderita. Seorang kanak-kanak tidak boleh tenang dalam keadaan ini. Dia perlu menghabiskan pertumbuhan tenaga untuk penyesuaian.Dia boleh mula membesar, meninggalkan kepentingan, mula bertempur dengan rakan sebaya, sakit.

Saya tidak mempunyai jawapan yang tepat, apa yang perlu dilakukan jika anda telah lulus 50%, dan yang lain tidak. Sekurang-kurangnya, anda berada di titik "minat kanak-kanak", yang sudah banyak.

Ini tidak mungkin disedari. Sekiranya anda merasa bersalah, anda boleh bertanya pada diri anda sendiri: "Adakah saya melakukan segala-galanya untuk sampai ke tahap dimana saya bersedia (a) bertindak demi kepentingan kanak-kanak itu?" Tetapi anda tidak boleh bertindak untuk yang lain. Kakinya – kepadanya dan susun semula.

Pergi ke tengah

Apa yang anda hasilkan? Perasaan bahawa anda berdua telah mengatasi tugas yang sukar. Keupayaan untuk berunding dan menyelaras dalam apa jua keadaan – dari percutian musim panas ke rawatan. Seorang kanak-kanak yang tenang hati dan tidak menyentuh matanya. Seorang kanak-kanak yang memahami perpisahan itu bukanlah akhir hubungan, tetapi format baru. Ini terutamanya dirasakan ketika di ibu pejabat perkahwinannya berkomunikasi secara bebas dan hormat.

Oleh itu, pilihan yang paling sihat, apabila setiap rakannya melakukan separuh jalan. Ini agak sukar, kerana anda memerlukan banyak muhibah kepada orang yang sakit.

Kami memerlukan kekuatan untuk mempertahankan sempadan kita, dengan sangat tepat menyatakan: "ini adalah apa yang tidak boleh diterima saya," "itulah yang sesuai dengan saya."Ia perlu mempunyai kedamaian untuk mengetahui: "Apa yang sesuai dan tidak sesuai dengan anda?"

Dan akhirnya, menghormati, untuk meletakkan segala-galanya bersama-sama: "Mari kita bersetuju demi anak-anak." Kami mendapati bahawa ia tidak sesuai dengan semua orang, mungkin ia tidak selamanya, tetapi sekarang ia begitu dan ada sesuatu yang sesuai dengan kami. ".


Lukisan pengarang

Like this post? Please share to your friends:
Tinggalkan Balasan

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: