๐Ÿ‘‰ Mengasingkan diri dari ibu bapa. Pemisahan

Terpisah dari ibu bapa. Pemisahan

Topik hubungan rumit, rumit, tidak lengkap dengan ibu bapa, seperti yang saya faham, relevan kepada banyak orang, jadi teks hari ini adalah mengenai pemisahan, iaitu. pemisahan daripada ibu bapa.
Pejabat tidak begitu banyak dari segi fizikal dan kewangan, dengan ini hampir semua entah bagaimana menguruskan berapa banyak psikologi. Ia adalah mungkin untuk masa yang lama tidak tinggal dengan ibu dan ayah (mereka sendiri tidak boleh lagi hidup) saya, tetapi untuk beberapa tahun akan terpengaruh dengan unit mereka, anggaran, pendapat dan bertindak dengan mata kepada mereka, menjaga mereka dialog dalaman sekali lagi dan sekali lagi cuba untuk sesuatu untuk membuktikan.
Pada satu masa, bagi saya, penemuan yang hebat adalah tempoh hubungan dengan ibu bapa, disuarakan oleh guru saya M.E. Lanzburg.
Peringkat 1: "Symbiosis dengan tanda tambah."
Tempoh ini dari lahir hingga 10-12 tahun – apabila kanak-kanak dalam semua deria bergantung kepada ibu bapa dan berada dalam penggabungan dengan mereka. Ibu dan ayah adalah angka yang paling penting baginya, kuasa mereka (pada masa ini) tidak dapat dipertikaikan.

2 peringkat: "Symbiosis dengan tanda minus."
Ideal yang runtuh. Kanak-kanak, sudah remaja mula menentang ketergantungan dahulu dan semakin menumpukan perhatian kepada pendapat rakan sebaya. Aduan bermula, keluhan dan kekecewaan dengan ibu bapa yang tidak boleh lagi atau enggan memenuhi kehendak anak-anak (misalnya membeli iPhone baru).
Kepentingan masa ini adalah berpisah dengan ilusi, dalam menerima keamanan dengan semua batasan, penderitaan, ketidakadilan. Dalam memahami bahawa ibu bapa bukan tuhan, tetapi hanya orang biasa dengan kelemahan dan kekurangannya.
Sebaik-baiknya, remaja mesti membuat kesimpulan bahawa kanak-kanak – hujung, perlu menjadi lebih bebas dan orang dewasa, belajar untuk mempertahankan pendapat mereka, mempertahankan apa untuk anda adalah mahal dan ia adalah penting untuk bertindak dengan cara sendiri, bertanggungjawab dan berhenti sesuatu menunggu dari ibu dan ayah.
Peringkat 3: Autonomi.
Ini adalah tepat pemisahan selesai, apabila seseorang dari segi psikologi dipisahkan dari rumah ibu bapa, bermula bergantung kepada dirinya, dia mengemudi hidupnya.
Apabila dia mendapati sempadannya unik dan yg tak dpt ditiru "I", yang dibina dan – yang paling penting – ia tidak bergantung kepada pertimbangan dan reaksi emosi ibu bapa. Ia tidak "dijalankan" atas provokasi, tidak menghargai kesalahannya dan tidak cuba untuk membenarkan dirinya sendiri.

Dipisahkan, yang dipisahkan, yang menjadi dewasa dan matang "bayi" tidak lagi menunggu untuk ibu bapa untuk menjaga dan kasih sayang, jika dia tidak dapat kepada mereka.
Adalah sangat penting untuk menyedari bahawa anda tidak boleh disayangi.Untuk bermain kecederaan sendiri, untuk merealisasikan keperluan anda. Dan jangan suka. Setiap orang mempunyai sumbernya sendiri. Seseorang tidak tahu bagaimana untuk menyanyi, tetapi seseorang tidak tahu bagaimana menjadi seorang ibu (ayah).
Untuk menghindari, perlu terlebih dahulu bersatu bersama, dan kemudian mempunyai perjuangan yang baik – iaitu secara kualitatif lulus dua tahap pertama.
Bagaimanapun, beberapa orang mencapai autonomi. Biasanya orang tersekat pada beberapa peringkat – sama ada "simbiosis +" (ibu kekal sebagai orang utama dari semua kehidupan dan lampiran emosi utama), atau "simbiosis -" (konfrontasi kekal dengan ibu bapa, cuba membuktikan sesuatu kepada mereka).
Otonomi tidak menyiratkan hubungan antara anak dan ibu bapa, dan tidak kira siapa anak itu sebenarnya, dan siapa ibu bapa, suatu inversi berlaku sepanjang masa – apabila kanak-kanak dari usia muda bertindak sebagai ibu bapa berhubung dengan ibu atau bapa. Ia membayangkan hubungan dua orang dewasa tanpa pergantungan emosi.
Ketergantungan emosi adalah kepentingan yang berlebihan bagi anda orang lain, fokus pada hubungan dengannya, dan tidak semestinya hubungan ini menyenangkan dan memberi kepuasan. Ia adalah keperluan yang berterusan untuk kehadirannya (sekali lagi, tidak semestinya dalam realiti,tetapi, sebagai contoh, dalam ruang intrapsychic).
Ini adalah apabila anda sangat dipengaruhi oleh perasaan, kata-kata, keinginannya. Apabila anda merasa bertanggungjawab terhadap keadaan emosi atau fizikalnya. Apabila anda "mengutip" jangkaannya dan cuba memadankannya, sila. Atau sebaliknya, anda mempertahankan hak untuk menjadi diri sendiri. Anda membela sepanjang masa. Anda bertarung. Bantahan. Anda berdebat.

Oleh itu, apakah kemerdekaan emosi?
Saya telah memetik contoh ini:
Katakan ibu tidak berpuas hati dengan anak perempuannya yang dewasa dan mengkritiknya. "Kanak-kanak" bergantung kepada emosi akan mengalami rasa malu, rasa bersalah atau meronta balik, walaupun dia tahu apa yang betul.
Anak perempuan secara emosi tidak akan merasa sama ada bersalah atau marah. Dia hanya akan menyesal bahawa ibunya mengalami emosi yang tidak menyenangkan untuknya. Dan itu sahaja. Pada masa yang sama, dunia emosi sendiri (anak perempuan) tidak akan terjejas. Kepuasan Mamino tidak menjadi tragedi, tidak menolak apa-apa tindakan dan tidak akan mengurangkan harga diri.

Mengasingkan diri dari ibu bapa, mengehadkan pengaruh mereka dan mengganggu dalam kehidupan mereka – tidak bermakna memusnahkan hubungan. Ini bermaksud untuk "menetapkan semula" hubungan mereka, untuk mewujudkan hubungan "dewasa dewasa" berdasarkan penghormatan bersama.
Mengiktiraf, akhirnya, hak untuk tidak memenuhi harapan ibu bapa, tidak menjawab untuk situasi di keluarga ibu bapa, tidak memberi mereka "hutang", tidak merasa bersalah. Tetapi biarkan ibu bapa menjadi apa yang dia (telah) – menuntut, kritis, "salah", tidak sempurna.
Saya ("anak") adalah saya. Anda (ibu bapa) adalah anda. Kami adalah orang yang paling dekat satu sama lain. Tetapi kita sudah terpisah (berasa terpisah dari orang lain pada umumnya kemahiran yang sangat berguna).
Anda mungkin tidak suka sesuatu dalam diri saya atau hidup saya. Saya tidak boleh "bertindak balas" kepadanya dan tidak bertindak balas dan hidup saya kepala. Setiap daripada kita mempunyai cara kita sendiri, nilai kita, keputusan kita dan hak kita untuk membuat kesilapan.
Kami tidak menganjurkan operasi ketenteraan, kami tidak menyeberangi sempadan, kami tidak percaya bahawa seseorang berhutang sesuatu kepada seseorang. Kami tidak menggunakan satu sama lain untuk mengisi kekosongan batin dan memberikan makna kepada kehidupan kita.
Kami bersukacita kerana kami saling mempunyai satu sama lain, seperti, tidak sempurna, tidak penting, tetapi sangat sayang. Bahwa kita hidup, bernafas, dan kita masih punya waktu untuk mengatakan betapa bersyukur kita kepada satu sama lain, dan jika ada yang salah, minta ampun.
Sudah tentu, ini adalah proses dua hala. Kanak-kanak itu memisahkan dan menjadi dewasa, siaran ibu bapa dan dewasa ini mengiktiraf. Tetapi walaupun ibu bapa tidak bersedia melepaskan diri, otonomi mungkin.Ya, ini adalah kerja psikologi yang besar, serius dan sukar, tetapi dapat menjadi sukses.
Hasilnya: mengakui, bersetuju dengan fakta bahawa ibu bapa – mereka yang (sudah), yang lain tidak akan. Untuk menerima orang tua ibu bapa, untuk melihat perasaan ibu dan ayah yang diberikan kepada alam semulajadi. Terima kasih atas kehidupan mereka dan ampunilah mereka atas kesilapan mereka.

Pada hari apabila kanak-kanak memahami bahawa semua orang dewasa tidak sempurna, dia menjadi remaja; pada hari dia memaafkan mereka, dia menjadi dewasa; pada hari ketika dia memaafkan dirinya, dia menjadi bijak (c).
Alden Nolan

Like this post? Please share to your friends:
Tinggalkan Balasan

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: