๐Ÿ‘‰ Nasib Kebaikan | Pembangunan diri |

The Felicity of Good

Kami diajar di zaman kanak-kanak untuk menjadi baik dan baik dan jahat. Kita telah berkembang, dan kini kita sedang tergesa-gesa untuk berbuat baik. Tetapi adakah ia sentiasa perlu bagi mereka yang kami lakukan?

NEGARA-NEGARA MAJLIS

Pilihan yang paling "mudah" untuk kebaikan yang tidak perlu adalah nasihat yang baik. Mereka toleran apabila mereka bertemu dalam majalah mingguan untuk wanita di bahagian antara fesyen dan horoskop. Akhirnya, tiada siapa yang akan memeriksa sama ada anda berbuat seperti yang telah diberitahu atau tidak. Menurut pemerhatian peribadi, pekerja yang beriman dengan baik kebanyakannya wanita. Ia bernilai bermula untuk berkomunikasi dengan mana-mana daripada kita, dan sudah dalam lima minit pertama komunikasi anda akan menerangkan perkara-perkara dengan mata, bagaimana anda harus bertindak. Malah dalam topik di mana dia tidak faham apa-apa, wanita itu akan keluar, tetapi dia akan berkata: "Suami saya mempunyai keadaan yang sama … dan dia melakukan ini …".

Kenapa ini berlaku?

Majlis adalah cara yang "murah" untuk melakukan kebaikan. Ia tidak dikaitkan dengan masa, atau bahan, atau kos emosi. Di samping itu, pencinta dapat merasa lebih berpengalaman dan cerdas.

Cadangan

Soviet, walaupun dengan niat yang paling baik, menjengkelkan. Oleh itu, secara berkala langkah tekak lagu anda dan jangan katakan separuh daripada apa yang anda mahu.Cuba mengelakkan sikap merendahkan diri. Lebih banyak memaklumkan, dan bukannya menasihati secara langsung.

DALAM LAIN MONASTERY

Jika entah bagaimana anda boleh mentolerir nasihat tanpa mengikuti mereka, maka perkara ini menjadi lebih rumit apabila seseorang cuba memberikan layanan yang tidak anda minta. Sebagai contoh, satu menantu motif terbaik untuk membuat apartmen itu "lebih selesa dan moden", dan sebagai hasilnya, ibu mertuanya, yang sukar untuk membiasakan diri dengan perintah baru, menerima serangan hipertensi.

Dan anda pasti menyediakan perkhidmatan, yang mana anda tidak diminta? Setiap daripada kita, sekurang-kurangnya sekali, berada dalam keadaan di mana kita menunggu keseronokan, dan sebagai balasannya diterima: "Dan anda bertanya kepada kami sesuatu?"; "Terima kasih, jangan …" atau jengkel "Sekali lagi, dengan bantuan anda!". Nah, muhibah itu benar-benar marah: bagaimana dia tidak dapat menerima isyaratnya?

Kenapa ini berlaku?

Anda mahu membantu dari hati yang murni, dan mungkin anda ingin menunjukkan keburukan dengan cara ini. Walau apa pun, anda menyerang ruang peribadi di mana seseorang mahu membuat keputusan dan bertanggungjawab terhadapnya.

Cadangan

Melakukan sesuatu untuk yang lain, terutamanya tanpa meminta orang terlebih dahulu, bersiaplah agar bantuan anda tidak dapat diterima. Lebih baik hanya untuk memberitahu: "Saya boleh melakukan ini dan itu, dan saya bersedia untuk membantu, jika anda mahu.Fikirkan dan, jika ada, sila. "

"THE RIVER TO LAZINA IS INCARNED …"

Satu lagi pilihan yang tidak menyenangkan untuk kebaikan dan penjagaan adalah hyperope. Anda boleh memberi seberapa banyak yang anda suka: ibu saya mengumpul portfolio kepada pelajar kelas tiga, "tidak menegur" bantuan seorang anak perempuan dewasa ("dia sedang letih!"), Kenalan orang rapat dengan jelas dipantau ("apa sahaja yang berlaku"). Hyperopeka dapat mewujudkan dirinya walaupun dalam hubungan "bawahan bos", ketika bosnya sangat takut bahwa para pekerja akan mengurus diri sendiri, yang lebih suka melakukan hampir semuanya untuk mereka. Tingkah laku ini amat buruk untuk kanak-kanak: mereka tidak belajar untuk membuat keputusan dan bertanggungjawab terhadap akibatnya. "Anak ayam Mama" boleh masuk ke mana-mana lumpur – ibunya akan keluar dari sana, mencuci dan membelai. Tetapi kemahiran penting dalam lumpur tidak jatuh – ia tidak terbentuk.

Kenapa ini berlaku?

Orang yang hiperaktif sentiasa menjadi peranan Ibubapa, dan pasangannya, siapa dia, diberikan peranan Anak yang tidak munasabah. Ia menyelesaikan kompleks dalaman Sang Ibu, kebanyakannya takut akan kesepian, takut tidak perlu. Oleh itu, Ibu Bapa mengambil tanggungjawab zon Kanak-kanak, membawa mereka ke atas dirinya sendiri, dan dengan itu "mengikat" Anak. Ketergantungan yang kuat sedang dibentuk.Ibu bapa boleh bercakap, walaupun dengan kepahitan: "Dia tidak boleh berbuat apa-apa tanpa saya!". Tetapi ini tidak bermakna dia mahu menyelesaikan masalah itu. Sebaliknya, semua kelakuannya menunjukkan bahawa hyperope akan diteruskan. Sudah tentu, ini tidak baik untuk kanak-kanak berumur dan status sosial. Cara paling mudah ialah memecahkan hubungan seperti ini kepada orang bawahan – tidak mahu menjadi Anak yang tidak munasabah, mereka hanya boleh berhenti. Di dalam keluarga, sama ada perceraian atau rehat dengan ibu bapa, kadang-kadang yang terakhir.

Cadangan

Menjejaki manifestasi penjagaan hyper dan jangan biarkan mereka, menghormati "zon kemerdekaan", walaupun ia adalah kanak-kanak berusia 3 tahun. Jika peranan Anak dimaksudkan untuk anda, cuba segera letakkan semua titik di atas saya. Hyperopeka pada mulanya boleh menjadi lebih menyenangkan, tetapi ia sebagai paya – menghisap dalam kemalasan, ketidakpastian dan tidak bertanggungjawab.

"ANDA TIDAK MENGUBAH"

Adakah anda masih ingat filem terkenal ini? Di sana ibu seorang remaja Roman "menyelamatkan" dia dari "jahat" Katya dan keluarganya. Niatnya adalah yang paling "murni": untuk menyelamatkan keluarganya sendiri dari kemusnahan, untuk melindungi anaknya daripada tidak pantas, pada pendapatnya, komunikasi. Tetapi cara-cara untuk mencapai hal ini sangat mengerikan: rantaian penipuan, tekanan terhadap anak dan suami.Dalam filem semuanya berakhir dengan baik, tetapi dalam versi pertama buku – Rom mati. Contoh yang mengagumkan, apabila seorang wanita "tahu apa yang terbaik" dan bertindak menurut pemahamannya sendiri, menghentikan percubaan saudara-mara untuk mengatakan bahawa ini adalah "lebih baik" untuk mereka hanya "lebih buruk."

Jangan beritahu suami anda bahawa dia memanggil kawan yang tidak menyukai isterinya; Untuk membeli tiket ke teater pada hari ketika pertemuan isterinya dengan rakan sekelas; untuk merancang lawatan keluarga, mengetahui bahawa anak remaja itu bermimpi bertemu Tahun Baru di dalam syarikat teman dengan seorang gadis tercinta yang tidak menyukai ibu … Wanita generasi tua – percakapan yang terpisah. Berapa banyak keluarga yang dapat bertahan jika ibu memandang pendapat mereka sendiri ("anda tahu, dia tidak sesuai dengan anda … baik, tidak sukar untuk bercerai sekarang …"). Perbualan seperti itu, jika dijalankan secara sistematik, menjejaskan walaupun yang paling berterusan. Tetapi ibu tidak berputus asa: "Tiada apa-apa, akan bertahan. Cari lebih baik. " Wanita yang baik.

Satu lagi leitmotif yang kerap: "Saya melakukan segala-galanya untuk anda, memberikan anda tahun-tahun terbaik, dan anda …". Lelaki juga menderita dari ini: "Saya membeli sesuatu, saya pergi ke restoran, membawa saya berehat …". Atau "Kami membawa anda, tidak tidur malam …". Seseorang yang mendengar ini berkenaan dengan dirinya sendiri mahu bertanya: "Adakah saya bertanya tentang ini atau adakah anda melakukannya dengan pemahaman saya sendiri?".Mengapa mereka kemudian "menunjukkan akaun"? Orang bertindak lagi, berdasarkan pemahaman mereka mengenai manfaat untuk orang lain, melanggar batas dan kepentingannya. Tidak hairanlah mana-mana kanak-kanak, berubah menjadi orang dewasa, boleh berkata: "Untuk ini dan ini saya bersyukur kepada ibu bapa, tetapi ini dan ini lebih baik jika mereka tidak melakukannya."

Kenapa ini berlaku?

Posisi pra-pendahuluan seperti itu adalah cubaan untuk mewujudkan kawalan dalam kehidupan orang lain, untuk "mengikat" dia akhirnya menjadi rasa bersalah ("Tidak bersyukur, seperti yang anda boleh, selepas semua yang telah saya lakukan untuk anda!"). Ini membantu "baik hati" menangani ketakutan, seolah-olah dia mempunyai kelonggaran – "dia akan tetap rapat jika anda berbuat banyak untuknya." Luaran – banyak perbuatan dan kepedulian yang baik. Dalam hati – motif yang sangat mementingkan diri sendiri. Semuanya datang ke permukaan pada saat yang kritis, ketika seseorang berkata: "Terima kasih, tapi kemudian saya ingin membuat keputusan sendiri." Kemudian untuk "perbuatan baik" datang masa yang sukar, kerana kaedah mengikat tidak berfungsi. Itulah sebabnya lebih lanjut sebagai "tindakan untuk kebaikan" digunakan kebohongan, pemalsuan, intrigues, untuk mengekalkan kasih sayang dan hubungan, "kembali" mereka.

Cadangan

Jangan gunakan helah "dilarang".Apabila kebenaran diturunkan, hubungan sentiasa dimusnahkan, dan bercakap tentang apa yang terbaik untuknya tidak membantu. Bersabar, walaupun ia menyangkut anak-anak kecil.

SO SO …

Tergesa-gesa untuk menyelamatkan, cuba memahami motif anda sendiri. Sebagai peraturan, mereka tidak altruistik sama sekali. Sering kali kita menunggu pujian, perkhidmatan respons, kita seolah-olah diri kita bijak dan murah hati, kita mendapat hak untuk mengatakan: "Saya kawan yang baik", "Saya seorang ibu yang baik". Cuba untuk menerima penolakan atau kritikan yang tenang di alamat anda jika bantuan anda tidak diperlukan. Lebih buruk lagi, jika seseorang, menerima bantuan anda hanya daripada ihsan, maka kesal. Ia benar-benar mampu menimbulkan kemudaratan terhadap hubungan, mewujudkan ketegangan yang tidak perlu di dalamnya. Siapa kemudian percaya bahawa semuanya bermula dengan "isyarat muhibah"?

PEMBANTU PELUANG

Daniil Khlomov,
ahli psikologi, calon sains psikologi, presiden Persatuan Pakar Psikologi Pakar Praktik Geshtalt, pengarah program Institut Moscow Gestalt

JANGAN LAKUKAN UNTUK MEMBUAT BAIK

Topik yang sangat penting mengenai tingkah laku kononnya "baik", hasilnya adalah hubungan yang rosak, masalah, dan, jika ini banyak semangat, dan kadang-kadang patah nyawa.Dalam psikologi yang mengamalkan, ahli terapi, saya sering perlu berurusan dengan keputusan "aplikasi" yang baik. Saya masih ingat cerita tentang seorang penunggang motosikal yang dalam cuaca sejuk meletakkan jaket belakang ke depan, jadi ia lebih panas. Apabila dia terjatuh dari basikal, rakan-rakan baik diluruskan kepalanya sehingga mati. Dalam terapi Gestalt bukanlah jenis abstrak: setiap memiliki baik dan ia mesti mengenal pasti sendiri, bukannya bergantung kepada nasihat orang lain, walaupun mereka mempunyai reputasi, dihormati, atau orang yang disayangi. Ia tidak begitu mudah, tetapi tidak mudah membezakan wahyu daripada godaan untuk menentukan bahawa baik dan jahat masih perlu dilakukan sepanjang masa: walaupun dalam agama tidak mudah membedakan wahyu dari pencobaan. Jadi jangan tergesa-gesa untuk berbuat baik, anda perlu berfikir dengan berhati-hati: Saya sempadan peribadi orang lain tidak rosak, walaupun ia adalah seorang yang sangat kecil?

Like this post? Please share to your friends:
Tinggalkan Balasan

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: